自我の小印象

紅茶抹豆

Author:紅茶抹豆
♥快快出太陽♥~~~嗚咕
La principessa del regno del sole~

似乎現在除了說累,就沒有別的話了。
每天都是那么累。
不過。
會好的吧。
ねぇ.....

就這樣吧。
突然很想哭。
我發現自己的淚腺總是又眼比較發達。
如果眼睛長時間不閉的話。
總是會讓右眼流下眼淚。

圖中的美好也只能在未來中實現了。
現實有時候就是那么殘酷。

感覺好累好累。
嗯。

就如同BO上說的。
真想永遠沉睡。
但是真正沉睡。
我就是罪人。

Tomorrow。
OYASUMI。

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不想忘记。
上QQ的时候,总是喜欢到处看别人的签名。
不记得是什么开始用QQ,不知道自己为何会那么喜欢聊天,我只是依稀记得,在家里拥有第一台电脑,并且能够上网的时候,我居然莫名的对聊天室有着说不出的感觉。
自初中就踏入聊天室,偶尔玩玩江湖,接着驻扎QQ,最后混迹论坛,无不与交流两字沾边。
我为什么会这样?是缺乏交流的人么?
经过那么多年想一想,可能还是因为别扭吧。然后是,胆怯,加上那些所谓的,可笑的自尊。
屏幕另一方的你又是什么样子呢?可以猜测,可以幻想,然后把未来想的很美好,接着,逃避现实。

还记得刚进聊天室的时候,被别人打招呼的模式几乎就是这么几个。
A:好啊
B:好啊
A:你在哪里啊?
B:XX
A:你几岁?
B:X

然后,僵持,然后,没有话题。其实,聊天室就是如此浅薄的地方啊。无非是走累了,或者是刚刚出村时遇到的一个驿站。
但是,我还是能记得,在某年的新浪聊天室里,被一个依稀ID是天使的翅膀的网友,推荐去了一个江湖。

那的确是一个新鲜的地方,对于我来说,可以在里面泡泡等级,可以做很多事。
而我自己也记得,初中的第一个网名-紫色双鱼。
那是年轻时候自己的名字,喜欢紫色的双鱼座女孩。虽然俗套,但是单纯。
还记得那时还煽动着班里的同学和我一起玩江湖。
还依稀记得,在电脑课上能够上外网时的兴奋。
虽然,我真的不知道,那时候的我,到底在江湖里聊点什么。我知道,并不是现在的动漫。记忆,都慢慢的流走,最后只剩下一个框架。
其实,我的内心大抵上是孤独的吧,只要把这个空洞堵满,我想我会把自己想象成世界上最幸福的人。
热情慢慢的消失,随着我的初中毕业,随着江湖站的关闭,这份记忆,已经变得模糊。

QQ群的起初无法让我忘记的便是狼窟。
虽然现在已基本再无联系,但当时混在群里的日子是无法形容的美。认识了PAPA,第一次在网上认了一个LP,然后有了小女儿,叫着比自己年龄还小的人叔叔。
第一次网友聚会也是他们,跟着他们去静安公园出COS的外景。
无法忘记在一群穿着死霸装的死神中压马路的帅气感,那种被路人眼光所包围的感觉,一辈子恐怕不会再有,安心的,兴奋的,怀念的。

然后便是贴吧,于是,便有了我的第二个网名--旋涡昕翎。
那时候的我,已经毫无保留的跳进了动漫这个大坑坑。而那时候最红的莫过于naruto。
我喜欢鸣人,好喜欢好喜欢。热血的男主角,总是能够微笑,不管面对什么挫折,心中只是遵守着他所订立的誓言。
喜欢他也许是因为,这只是一种理想,这种精神是自己始终无法坚持。即使是很多事,永远只是嘴上说说,说的很好听,答应的很快,可最终的结果总是很悲伤。
然后我就爱上这种理想化了,永远不会退缩的形象。

昕。
这个字意为太阳刚升起的一抹光芒。

虽然暗淡,却是打开黑暗的第一把钥匙,是比起中午的阳光更为温暖的,希望的阳光。
然后,便是深深的爱上了这个字。

翎。
意为羽毛。
只是因为感觉读音和字形都非常美。其实一直追逐着美好的事物,只是希望能将这种美好延续下去。

曾经的自己会俏皮的开玩笑说以后自己的小孩一定用上其中的字,甚至会连着好几天想想小孩到底叫什么名字。
如果是个女孩0 0就可以努力的给她想上世界上我认为最美丽的名字,为她念着自己曾经喜欢的童话故事,这也许就是自己为什么那么想要一个女儿的原因。

我依稀觉得自己是有异性恐惧症的。但只有在网络上,我才可以完全不脸红大胆的和他们交流。说出来,实在是可笑。

很多时候,人生中的很多时候,居然会觉得自己好像不曾活在世界上一样,没有实感。
以为活着的时候是在做梦,当梦醒时分,我就不会再这个世界上了。
因为这样的感觉,真的不是第一次。

好多时候,各种场景熟悉到仿佛在梦中见过,会混乱的猜测这是梦境么?我是否曾经也经历过。
画面的各种熟悉让我觉得有些害怕,应该说是很害怕。

然后,我开始混迹论坛。
因为对火影的痴迷,混上了火影忍者论坛。那时候终于有了自己的第一个耳麦,只是觉得录音很好玩,便开始玩翻唱。而在那个论坛正好有专门的翻唱区,然后,认识了老师,对我玩转自己兴趣有莫大帮助的人。但是论坛总有盛衰,某年的一天居然关闭了。然后重开之后也显得相当落寞。于是,现在就基本没有再去过了。

日夏翎-现在用的最普遍的一个网名。
其实一开始并不是想叫这个的,当时看爱丽丝学园的时候,被NATSUME完完全全的迷倒了,因此也想日向一把。可其实叫这个的似乎挺多。
我想独一无二。
不论什么时候。

其实我并不是怎么喜欢夏天的,只是觉得夏这个词可能会很有生机。总是把自己看的无法接近黑暗,这也是童话的关系么?

红茶抹豆。
嘴巴抽风时候的作品。
难得一次买了R&B的抹茶红豆冰沙,源子问我是什么的时候,口快的就成这样了。还记得那是在上VEKTOR的课前啊哈哈。
0.0我想我的生活变得俏皮一点。或者说,装可爱也没什么,就是希望周围的空气都是甜甜的。



哎呀,其实我并不是想写这些的。
慢慢翻看好友栏里各色的签名,其实依稀感觉到的有好多苦涩。有的算是经历了太多尘事,有的在感伤,太多太多,单靠文字就能感觉。

但其实在看签名的时候,就似乎在看一本小说,反映着生活的镜子,然后又是各种滋味。
呜咕~网络的确是和我有着无法了断的缘分。

将头瞥向窗外,原本能看到的蓝天如今已被高楼挡住。
但愿,星星还在。
[心情の滴答滴答] 引用:(1) | 留言:(7)
S.E.N.S-LOVE
一直一直只是追逐著旋律,用心感受著音符的跳動。
S.E.N.S-神思者,喜歡他們的配樂,因為,可以回味淡淡滋味。

S.E.N.S-LOVE。
他們的一張紀念專輯里的第一首歌曲。
LOVE。
可以翻譯為--愛。
我們總是廣義的將愛理解為--愛情。

愛情是什麽?
一年前的我曾經寫過那麼幾句話。
「青春中总会带着爱情,爱情是什么?爱情只能当你身临其境才能够体会。
单纯的没有带有一丝欺骗的爱情,这只有青春年少时才能感受。」

而一年后的我又是如何理解的呢?
聽著這首旋律,我能讀出來的是,淡淡傷感,糾結與矛盾並存。
LOVE的一開頭,便是一種懷舊的味道,便是時針的轉動,便是滴答。
音符緩慢的變動著,仿佛是一種矛盾的重現。
在某些特定的角落,節奏突然的放的好慢,我明白,這是一種糾結。糾結到讓人流眼淚,痛苦的說不出話的感覺。
高潮結束,又回到原來的旋律。
讓人覺得,時間已經過了好久,嗯。慢慢的,回歸平凡。

每首歌曲總有高潮,那種鋼琴聲敲出來的聲聲,算是悠揚么?在我聽來,卻有說不盡的故事。
這可能就算是戀愛,在高潮過後,便是結婚,平靜的,平靜的,平靜的,然後,平凡的,平凡的,平凡的,結束一輩子。
然後愛情變成親情的附屬品,然後然後然後。

愛情是什麽?
現在的我能夠回答么?
現在帶有某些情緒的我能夠回答么?
這2年多來,發生了許多事,遇到了許多人,但真正付出感情的,只有我自己知道。
而在這已經結束的一切里,我體會到,愛情,真的是很複雜的一種情感。
有時候,并不是說,你整天想著他,想和他說話,想為他分享你快樂的一切,希望他一切都好,這種類似的就能成為愛情。
愛情包含的意義太豐富了,豐富的讓我自己覺得好累。
我在想,到底是在一個地方,還是說,在兩地的戀愛會好呢?
對我來說,對于我這個脆弱的心靈來說,對於渴望陽光的我來說,我需要填補我精神的水滴。哪怕是幾句話也好,哪怕,真的不是真心的也好,其實我一切都知道,我并不是一個笨蛋啊。

但是,愛情的滋味,甜而酸澀甚至苦澀。

我體會過了甜到極點的巧克力,也喝過鉆你心扉的中藥。
然後,眼淚說,你夠了。
然後,聲音說,不送走好了。

S.E.N.S的LOVE中,聽到的并不是情歌中自然而然的甜蜜,它是經過時間的磨練,比起甜,卻又更深刻的旋律。閉上眼睛,我能看到迅速留過的黑白畫卷,我能感受到時間車輪的轉動。
說好不再懷念,選擇逃避的時候只是捂著頭。
只有真正心碎時才會放棄,而現在,已經碎成一塊一塊的,雖說總是望著太陽,但其實身邊被無形的空氣籠罩著。
說是微笑,但其實內心一直不是這樣。
如同,白夜行。

你在憂鬱點什麽?
你在糾結點什麽?
你的性格註定了你永遠變不成獅子的那種灑脫。
你以為傾訴可以解救你,你以為離開某地可以拯救你,你以為總是往外跑可以閉上眼睛忘記一切,你以為你以為,有多少個你以為,其實僅僅是你以為而已。

你的熱情呢?去哪裡了。開始對身邊的事物漠然,開始對自己的興趣漠視,開始成天的看劇,開始一直哼哼哼的說話,因為,這是牆壁啊,一股能夠支撐我全身的屏障,用著口頭所謂的堅強慢慢的活下去。
爲什麽我會把感情看的那麼重?明明不應該的。因為所謂的愛情,可能是我從來沒有真正得到過的吧。

親情在,友情在,這些都給了我所有美好的光景。
從小看著格林童話長大的你,總是對王子公主的童話癡迷,總是會把帶有王子公主的單篇童話不斷的看。從小就對著愛情這個東西似乎有著憧憬。
童話里總是會寫一句話,王子和公主最終幸福的生活在了一起。

曾經天真的以為這是必然的結果,曾經天真的以為天永遠會是藍的。可是這些都成了曾經。
黑暗的東西,總是會悄悄的路過,閃躲,避讓,或是,假裝不見。
現實的東西,其實我都知道啊。看了多少中國的社會新聞,我真的是一個矛盾結合體吧。
喜歡的文字是最富有幻想的童話故事,以及描寫現實的社會新聞。
矛盾。
這就是我。
在矛盾中產生,在矛盾中結束,不斷的盤旋著,想找地方落下,可是沒有。

我適合的,可能只是在海中央的一座孤島。
如果說,每天坐在海邊等待日落,在沙灘上漫步轉圈,就算是天天重複,也很美吧。
如果說,沒有人再和我說話,只留下我和音樂的話,也許,我還能活的下去。

爲什麽反復聽著這段旋律,雖然感傷,但是心卻很平靜?
喜歡。
喜歡。
喜歡。
然後,僅僅學會用喜歡這個詞了。
我說過自己要堅強,好多不值得總是會在腦海里轉圈圈。
現在寫著矯情的文字是爲什麽?我只是想寫出來,然後扔掉而已。
不然一直憋著的話,誰可以來救我?

我真的無法瞭解自己,爲什麽做了許多自己做夢都覺得可笑的事情。
這是年少無知造成的么?

LOVE-這個詞對我來說,太過沉重。
而我只能承受它的3分之2。

手上總是帶著3串珠珠,會被人笑小小年紀那麼迷信幹什麼。
但我就是信,信自己心中的那個神,這就是撐起我整個身軀最後的動力。
3串珠子代表著3種LOVE。

如果說,在聽完的最後我能夠一笑而過的話。嗯。
不知不覺,總是會想釋放一下,真正能救你的,終究只有自己啊。
在2月開頭寫下的這些文字,在我隨後的人生中,只是繁星一點,甚至,很快就會被遺忘。但是我知道,我一定要做到不違背自己的心的方向,雖然總是彆扭的轉頭,但是大致的方向我是一定會守住的。

親情,友情。
多虧,
有你們。

S.E.N.S-LOVE。
能夠打動你,
一定要是,真正經歷過愛情的人,才能體會。
我不知道自己是否可以自戀的以為,已經經歷過,所以才會懂這首旋律,才會,有如此的感受。

即使到最後,還是選擇相信太陽。
我不想用手遮掉太陽的殘光。
我就是,喜歡寫這種文字。
我的心,就是這麼對我說的。


S.E.N.S-LOVE

http://www.tudou.com/programs/view/EltHHUQgI4k/isRenhe=1


偶爾。
晚安。
[心情の滴答滴答] 引用:(0) | 留言:(2)
明天要去動物園^0^
幼齒一下>//<明天沖向動物園!
最近哎呀呀,我都不知道怎麼說0.0負面正面的情緒一堆堆的,可以一下子帥氣灑脫的回眸一笑,卻又可以一下子要緊嘴唇不停的勸告自己不要亂想。=3=這,大概就是生活,有苦有甜,掌握這一切的只有自己,不過正因為自己是人,所以總會為著身邊不同的光景變幻情緒。

最近真的開始了一種居家的生活0.0可以拉著爸爸的手去買菜,這種感覺真的很好。意識中,總是和媽媽2人出去,和爸爸一起的時間比起和媽媽的少了許多,可是單單是買菜就感覺到了幸福感0.0只是挽住手就會感覺很幸福。最近買菜的次數真的很多,漸漸的開始會挑菜>///<然後又開始學做菜,相信自己可以的。哼,一個好的藝術家應該是一個好的廚師,記得是在交響情人夢FINAL里看到的一句話>///<的確是這樣啊~都是需要精雕細琢的。0.0食物算是我出生到現在的一個大興趣,唔0.0怪不得老是圓滾滾的啊哈哈。

週二的時候因為買菜什麽的就沒有和社研組的一群去宜家0.0結果晚上居然有點彆扭,或者說久違的負面情緒就這麼出現了。感覺自己被大家拋棄了,因為很多事情總是被告知的很晚,感覺有些絲線慢慢的斷了。爲什麽自己總是對自己那麼沒信心呢?覺得似乎沒人會在意自己的,事實究竟是什麼樣的呢?
結果偽娘問我週四去不去動物園,我直接就傲嬌了0.0很多話,真的不能很順暢的說出來了。結果把自己搞的很難過,連在群里說話的勇氣都沒了,變得生硬了,么。

今天在校內上看到了初中同學傳的一張照片,長治路的舊時建築,激起了我的無限回憶。曾經,從出生以來的最起碼14年的時光,在舊時的嘈雜街道上度過。
習慣了無拘無束的生活方式,那記憶深刻的14年啊。我無法想像現在還能不能像以前一樣,在烈日的夏天穿著具有上海特色的睡裙直接出門逛超市,一大早總是被閔行路的嘈雜吵醒,在老家的牆壁上涂涂寫寫,走到公房樓層黑暗的另一端去倒垃圾,啃著蔥油餅大步去學校,說著現在的文明人所不能接受的粗魯上海話,上下學路過一個典型的上海弄堂,走路時看到典型的中年婦女們去倒痰盂,在新年的時候爬上電梯從來不開的公房的8樓去看煙火,在陽光很好的時候把被子曬在長治路路口的電線杆那裡,無聊了就到鄰居家玩,只要走5分鐘便到的學校,55路車站美好的小點心,在吳淞路石橋等紅綠燈,在三角地菜場買菜,躺在用一個電視櫃就能堵住門口的大床上,太多太多,毫無拘束的時代真的已經結束。
現在住的地方,和以前變化了許多,不再有隨意的著裝,不再有那種感覺,那種懷舊的味道,不知道爲什麽,就是好喜歡以前的那種生活環境,無拘無束,無憂無慮,嗯,也有可能,那時,我只是個孩子。
0.0於是不知不覺的在那張照片底下版聊了,嗯,這就是回憶吧。只有初中時光才是最純真,那時候只要想著好好讀書,有的煩惱也不過是成績不好。其他的煩惱呢?沒有。那時候所有的記憶一切只是純真的臉龐,也有可能是因為虹口區的原因么,一個能讓人安心的地方,嘈雜,但帶著特有的味道,帶著我喜歡的,那股,味道。

昨晚小敏突然Q我問我成績單收到了么,我說沒有0.0接著小聊了下,她說是今天就能上網查了。結果一早起來,便勇敢的按了!結果真的太謝謝劉芳了- -我的國際金融沒有掛掉,分數也算過的去吧0.0這次真的算是我大學以來考的最好的一次了。0.0嘛,豁出命複習的成果原來可以這樣愜意的。0.0怎麼說,因為這個的原因,前天的彆扭情感也一消而散,唔,套用某人的一句話,我真是容易滿足呢,笑。

於是毫不顧忌的又似乎什麽都沒發生的說著去動物園的事情0.0啊類類,哼哼我這算是頭腦簡單么

最近又一股腦的撲到昆侖上去了,什麽搞大合唱,弄競猜0.0但其實覺得這樣并不是很好。遠離一點KL,對我來說也許是最好的吧。>///<現在真的沒有像以前那麼喜歡上網了,要說什麽原因的話,也許失去了一些上網的理由吧。雖然此刻對於以前爲什麽會熱衷上網的原因有些模糊,但我自己心裡知道其實有這麼個原因的。><至於原因是什麽,永遠的珍藏在心裡吧啊哈哈。

前面在校內看到一篇日誌“心理学家说,适合过一辈子的人”。記住它不是因為內容,而是裏面的一首歌,或者說,只是一段旋律,有一種恍如隔世的感覺,并沒有感覺悲傷,只是似乎覺得時間已經過了很久。
最近研究生同學給了我好多首英文歌0.0那種感覺也是一樣的美,音樂這種東西太神奇了0.0嗯,我的生命。

啊類類,居然寫了那麼久>///<明天不能遲到!
動物園你好^0^
OYASUMI.
[心情の滴答滴答] 引用:(0) | 留言:(4)
睡一覺明天繼續曬太陽。
我的微積分練習本,為你默哀。就這麼莫名其妙的平時分數2分就沒有了。這次重修居然到了最後會出現那麼RP的事情,我真的為自己的人品深深歎了口氣。
其實隱約有覺得是她們把我的本子弄掉了0,0一瞬間,我覺得人與人之間突然可怕了0.0我居然也可以變得那麼不相信別人。周曉東,我給你燒香了- -這次就讓我趕快結束重修的歷程吧。實在是受不了了- -數學對我來說就如同噩夢一般!

昨天逛偽娘的BO看到他說LICO被告白了0.0看著那個日誌突然覺得很溫暖,居然還是會不自覺的笑出來0.0我果然還是相信著所謂的溫暖呢><嘛,你們2個的未來就如同偽娘說的,說不定以後又會成的呢》《
漸漸的覺得自己在群裡都不怎麼想說話了0.0我似乎又開始想把自己包裹在一個小小的盒子里0.0重新喜歡隱身,重新喜歡潛水。
總是把自己不能堅強的理由歸結于天氣,歸結于一切所謂的外部因素,終究看下來,還是由於自己的軟弱吧。

很想說很多話,可是這些話都不能說了。就算是那4個字也是想了好久好久。其實之前自己也曾經想過要說點什麽,曾經有想過豁出去的寫下些什麽,最終還是按了本本上的Backspace。
昨天想把BO的音樂換成kiss me goodbye。但是終究還是沒有換,我也不知道原因。可能是自己還是在留戀點什麽吧。

剛才和XQ坐在寢室樓的底樓,又隨便的交流著。
莫名打開手機,點開了don't worry about the candy。蜂蜜四葉草里很經典的BGM。嘛,滿滿的都是回憶。
昨天姐姐找我聊天,問我最近怎麼樣0.0其實我覺得我并沒有回答最真最真的話0.0我的回答是如此輕描淡寫,可是終究自己是騙不了自己呢。

這2年,我失去了很多東西。
前段時間在校內上看到一個分享,“看完它!反映当代社会的100张照 ”
看完的瞬間就感覺眼角濕了。
突然想起了自己已經淡忘的東西,還記得高中時很想考進一個社會學相關專業,儘管那時候根本沒人想進那個專業,分都是很低很低的。可是,我居然非常想進這個專業。不停的看到社會上的不公平現象,不停的看到那些冷漠的眼神。我還記得那時候自己的決心,非常想改變這樣的現實,所以想要去這個專業。
而已經過去的2年多,我都做了些什麽,我遺忘了很多,漸漸的,我遺忘了善良的眼淚,更多的眼淚給了更加小的感情。我開始冷漠,這些都不是我想要的。那些社會不公平的圖片,真的看得我心裡好難受。那些曾經的點點滴滴似乎又浮現到心頭。現在的我,難道只剩下讓人厭惡的部份了么?

我害怕啊,我真的好害怕,我怕我守不住現在僅有的善良了。現在的我已經不能像童話故事里一般去不停的接受事實,不能像動畫里那些純潔之人原諒實物的所有。我開始有了小小的反面情感,而現在我的控制能力也沒有以前好了。我不知道我還能堅持多久0.0最近的黑暗日子里,我變得不能好好的控制自己。這些年來,我真的好怕。而這些,其實只是因為我內心的軟弱罷了。

其實上面的文字敲了好幾遍,但都被RP掉了0.0而現在所說的只是一瞬間的想法。
還有沒多久,就要進入社會了,說實話我是很害怕的,因為在學校里我已經看到了很多黑暗面。有人說,光與影是永遠互相存在的0.0而我,只想做光,做照亮他人的光。

曾經因為送沒帶傘的阿姨回家而被爸爸指責,其實事後想想也是應該可以理解的。可是,爲什麽人與人之間的信任現在卻變得那麼難以建立,爲什麽曾經以為世界上最美好的東西現在正在消失殆盡呢?而又爲什麽現在有那麼多人都喜歡利用著信任做那麼多殘忍的事情,吶,我現在到底能相信什麽?

不過我永遠不會忘記你說的一句話,我會一直保持我那時候的樣子。至今我還是認為那是我最珍貴的東西。其實我不知道那是誰給的。但是從小在童話中長大的我來說,世界就是美好的。我想一直保持著這顆童心一直到老0.0不知道可能不可能呢?

啊類,笨蛋由希看到我和XQ寫的“歡迎回來”了么?

會有人等著我回來么?神樣。
[心情の滴答滴答] 引用:(0) | 留言:(3)
我的眼淚不為你說謊。
其實也沒什麽好寫的。
最近其實也沒發生些什麽。除了笨蛋的在12月開頭大哭了一場而已。
><很得意的說,瓦的第一次手工禮物終於完成了呢。很自戀的看了好久好久。雖然有好多值得吐槽的地方但我還是好開心。我這個手殘也能做好呢!功夫不負有心人。其實在做的過程中真的讓我覺得有種不可能完成的感覺。那天週二哭泣的原因也有一部份是因為這個吧。0.0房間里總是太陰暗,雖說我對黑暗是一點都不害怕,可是在明亮的白天體會到這種昏暗的氣氛還是會覺得好悲涼呢。現在的我,真的沒有以前膽大了。我不再有勇氣在12點的時候打開收音機,收聽恐怖驚悚的鬼故事。不再敢一個人打開恐怖片,靜靜的看。我這是爲什麽呢?可能是想變得更女孩子一些吧。可是現在感覺過頭了。其實我還是希望現在能聽著故事看著鬼片而一點都不害怕,總覺得這幾年心態變得老了很多。雖然幻想不減,但,是時候收斂一點了么?


週三的時候,動漫社的某些同志一起聚了一個會,目的是犒勞一下上次遊園會幫忙的孩子們。我自然也就跟著他們去蹭了一口飯。
其實,那天也不知道爲什麽,總覺得自己真的真的對人多一點的聚會沒轍。沒什麽話想說。由希他們興致勃勃的討論著6號的日語考試,而我夾在他們當中根本不知道有什麽好說的。
吃飯的過程中,很不自在。
我知道,我真的是什麽話題都說不出。而飯菜對我而言也沒有什麽太大的吸引力。
以後面對這種情況該怎麼辦?又開始想啊想啊想啊。

結束以後,拖著由希幫我去把我縫好的十字綉縫成一個正方體0.0實物的話等過2天貼過來>m<
謝謝由希,真的。對於笨手笨腳的我來說,如果沒有你幫我教我縫起來的話,這一切都不會成功的。所以,2級有我保佑著你。雖然不能保證每次保佑都成功。但是,我的真心你一定會收到的。
同樣謝謝某個笨蛋QX。在我失落的時候,給我安慰。
我總是重複的對著你說著那些流淚的事情,說著自己的遲疑,說著自己好像很灑脫卻很脆弱的真實。而你都聽著,讓我把這些不開心的全扔掉0.0而這次十字綉的吊墜的環環也是你幫我弄好的0,0我還笨蛋的一位那個口子壞了T-T
多謝你們幫我完成了禮物0.0連同你們的心意,我都會好好保存的。

週四的時候,特地留下來去看了火腿的金融案例分析大賽的複賽0.0
她上臺了。
嗯。好美。
><真的不是胡說的。你成功了!美在全場,美在我心裡,同樣,美在你自己心裡。
很久沒見你那麼興奮了0.0在冬日寒冷的夜晚里,和你慢慢的走回寢室,還跑到櫻花廣場買蛋撻吃0.0
謝謝你請我吃的蛋撻,很好吃呢。而且,特別的溫暖。
請你們都在大學里支持我吧。我無法一個人支撐起自己,所以,在學校里我只有你們了。><

週五中午,突然接到某個笨蛋的電話0.0嗚咽的聲音。嚇得我本來打算去吃飯趕忙飛奔到了她那裡。
0。0笨蛋,你哭什麽哭啊~哼哼難道是和我呆多了么?
站在充滿陽光的陽臺上,聊著聊著。看著你的眼淚,我不禁想起了自己。
其實我們的軟弱只因為我們太在乎別人,怕別人受到傷害,總是被別人束縛著,所以眼淚只能留給自己。
但是,即使是這樣,我覺得我們依舊能活的好好的。至少,在我的心裡依舊是相信日行一善會有好報的。

回到家的時候,已經三點了,肚子其實餓的不行0.0中午爲了陪笨蛋沒有吃飯呢。
一回家,外公外婆就說外孫女回來了。心,真的很暖呢。

突然,外公說吃蛋糕吧。外婆買的0.0
其實我還在奇怪爲什麽會突然有蛋糕吃。
外公突然跑過來對外婆說。
“老婆,謝謝你。祝我生日快樂。”

那一瞬間。
我體會到了世界上最甜蜜的愛情。
經過50多年還能如此美好。
想起外婆生病那幾年外公的付出。
雖然平時總是吵吵鬧鬧,但愛只有旁人看得出不是么?
如果說可以》《真羡慕呢。如果未來也能如此美好就好了。啊哈哈。

週末的時候依舊是這樣頹廢。
沒什麽想看的0.0
沒什麽想玩的0.0
就是頹廢。

你說的其實我都有看到。
翻看台機的文件夾里突然看到這首歌。
意識到時間居然已經過了那麼久。
而我們似乎都忘記了很多的開始。
把某些最重要的東西忘記了。

哎呀。
被爸媽喊去看相約星期六了0,0
家庭。
很溫暖。

><快放假了!
考試T-T唔。還是好怕。
不過不想了- -
[心情の滴答滴答] 引用:(0) | 留言:(1)
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